65歳の日溜まり (*´・ω・)ノ。゜・☆。

貧乏な独り暮らしで、時々、無性に寂しくなりますが、ふと思ったことを書きます………来てくれて、ありがとう。

他人を愛せない病気

 おはようございます。

 今朝はハローワークに行く日です。できれば仕事が見つかればいいけれど、無理だと思う。新規に還暦を過ぎた人間を雇うメリットはないので。

 

 45歳ぐらいで仕事が見つからなくなって、その頃から、「もう、ひとりでいい」と思い始めたように思います。20年ぐらい前です。

 周りからも相手にされないようになり………仕事も見つからないし、付き合う必要がない人間になったんだな、思った。西成に仕事を探しに行って、ますます一人になった。

 普通の生活ができなくなったように思う、つまりサラリーマン的な、会社勤めというやつ。ほとんど工事現場の「片付け」とか、鉄筋工の「手元」とか、なんていったっけ、型枠のパイプ運びとか、臨時の仕事ばかりしていた。そのうち、伝手で、ボーリングの手伝いとかやるようになった。地方に派遣で行くようになった。

 

 人間関係が、臨時の現場なので、楽だった。

 

 たぶん、子供の頃、虐待されていたので(そう被害妄想に陥っているだけかも………)、他人が怖くて、信頼関係が築けないから、「ひとりでいい」と思うようになったのです。

 

 世の中には、他人を傷つけるようなことを平気で言う人もいるし、機嫌が悪いのを露骨に表してくる人もいる。挨拶しても無視する人もいる。

 意地悪して、苛めるのを楽しむ人もいる。

 そういう人が多いのです。

 いままで、いろんな人に遭ってきたけれど、「ああ、いい人だな」と思えた人はいませんでした。たいがいの人はプライドが高い。少しのことで機嫌が悪くなる。

 

 多くの人は(自分も含めて)、自分のやることは正しい、と思っているので、それを否定されるようなことをいわれると、機嫌が悪くなり、相手にやり返したくなる。

 だいぶ喧嘩もしたし、漫画のように喧嘩して仲が良くなる、ということはありませんでした。ほとんどが、それからは、無視される。

 

 ひとりになりたい、と思っていて、ひとりでいい、というのは───弱さの表れだと自覚はしていますが、他人と争ったり、信頼関係を築くために、あやまったり、服従したりするのは、なんか、できないので───けっきょくは、ひとりで生きることになる。

 たぶん、他人を愛することができないのでしょう。

 自分には人間的な欠陥があると、思っています。

 

 他人のことをいろいろいうけれど………(いや、いわないけれど、考えたり、気になったりする………)、自分の殻に閉じこもって、自分を守っているだけなのでしょう。

 

 それでも、いろんな人がいるなかで、自分のようにひとづきあいが苦手でひとりが楽だ、という人がいてもいいと思えます。他人に迷惑をかけなければ、そういう人間がいても許されていい。

 

 他人を愛せないが、憎みはしないので、生きていける場所があってもいい、と思うのです。